“Retourtje Miami heren? De kist van onze Steeds Laat Maatschappij is weer aan de ketting gelegd.”
“Je bedoelt: definitief uit de vaart gehaald, met ketting en al. Klaar. Einde. A keba. Finish. We gaan nu regionaal per vlucht een kist huren.”
“Kon de leiding daar niet eerder op komen, in plaats van nu, noodgedwongen?”
“Ik ben van de ‘Dennie Lo Fo Zangse-methode’: stekker eruit, zet eenieder op wachtgeld thuis, stuur die Hollandsche Haan van tienduizend euro salaris per maand terug naar z’n kippenhok, verkoop alle roerende, onroerende, verroerende, beroerende en ontroerende goederen van dat bedrijf, betaal je schulden, verkoop je licenties aan particulieren, laat die maar always vliegen.”
“Maar dan is het afgelopen met die nyan patu van bijna gratis vliegende politici, family and friends en personeel.”
“Moeten wij, de belastingbetalers, maar steeds miljoenen euro’s per maand  aan subsidies ophoesten om deze grappenmakerij maar te bekostigen? Dan is er niet eens genoeg geld voor bijvoorbeeld dialyse-medicijnen en operatiehandschoenen?”
“En dan dat onduidelijk gefriemel met die stroomtarieven, met één fase, twee fasen, drie fasen, vóór en na subsidie, wie snapt daar nou ene lariekoek van?”
“Wat ik ervan snap is dat de hardwerkende middenklasse weer de pineut is, want die zal die slag moeten betalen, terwijl anderen, vooral in die informele sector, nog steeds flink gesubsidieerd worden.”
“Hé, kom nou! Je kan de sociaal zwakkeren toch niet zwaarder belasten dan ze nu al belast worden?”
“Zeker niet, maar moet de middenklasse daarvoor opdraaien? Laat al die DNA-leden eerst hun dubbele salarissen afstaan en ministers hun inkomen en toelagen zwaar verminderen, zoals Nederland dat terecht eist van de Antilliaanse regeerders.”
“Net zo met de diesel- en benzineprijs. Volgens het akkoord met het IMF mag er niet gesubsidieerd worden, zeker geen brandstof.”
“Maar als je dat niet doet, gaan alle prijzen omhoog.”
“Klopt, dan krijg je de eigenlijke waarde van onze economie, uitgedrukt in ons monopolygeld.”
“Hé Jules, wat meer respect voor onze munteenheid. Die noem je geen ‘monopolygeld. Wat scheelt je?”
“Wat scheelt jou? Loop je met oogkleppen rond? De koers van onze waardevaste Sf, afkorting van Surinaamse florijn, was in 1975: één gulden tachtig voor één US doller. Zeg op, doe je mond open, wat is de koers van ons Monopolygeld nu, ja, wordt maar boos dat ik het weer zo noem, zal ik je het zeggen?”
“Ach, je l%&*lt.”
“De werkelijke koers van ons geld is nu 21.000 SRD voor één US dalla, 1 op 21.000.”
“Nou, dat merken we. Overal stijgen de prijzen. Het is verschrikkelijk!”
“En dat gaan velen echt niet kunnen compenseren met die lawsi-AOV en pensioenen verhoging.”
“Onze regeerders zijn er masters in om de goedgelovigen zoet te houden met deze laplapu, die 1000 SRD voor alleen ambtenaren, dus ook voor de spoken daaronder, en die mensonterende verdeling van die pakketten.”
“Terecht was er felle kritiek op de vorige regering hierop, en zie nu: ook gij Brutus doet het.”
“Die grote klap komt straks als we onze energierekeningen gaan krijgen.”
“Eind juni?”
“Ach nee, die afschaffing van die stroomsubsidies gaat per 1 juli in, op ketikoti dag.”
“Dus dan betalen we eind juli dus die verhoogde stroomtarieven?”
“Nog niet. We betalen dan de helft, want de EBS rekent vanaf de vijftiende van de maand.”
“Ik snap dat niet, meester.”
“Jij niet alleen! Eind juli betaal je van 15 juni tot 15 juli, dus twee weken verhoging van juli.”
“Dus die klap gaat eind augustus echt voelbaar zijn, want dan betalen we van 15 juli tot 15 augustus, vier weken volle pond.”
“Goed zo, jonge vriend, je leert snel.”
“Maar waarom zeggen ze dat nu al niet duidelijk aan de mensen? Dan weten die waarom ze nu al zwaar moeten bezuinigen!”
“Ben je betoeterd, dan breekt de hel nu al los, we kennen ‘ons’ toch? Dus nu niets zeggen en wat koekjes en geschenken en toelages verdelen.”
“De verdeling van haring, bokking en batyaw uit Jopie-popi’s tijd is nu in moderne vorm terug.”
“Maar mijn complimenten aan onze ’s Lands penningmeester voor zijn rustige en gedegen antwoorden aan alle journalisten, één voor één, op de onlangse persconferentie.”
“Wie bedoelt u met ’s Lands penningmeester?”
“Die Chaiber-A-Sieng.”
“Neem me niet kwalijk, maar ik vind hem maar een kouwe griezel met die hete aarrrdappel in z’n keel.”
“Dat is jouw mening, en ik vind hem ook een beetje een koud buffet, maar hij weet met geld om te gaan, ondanks al die domme beperkingen die hem door populistische kletskoek-coalitiepolitici worden opgelegd. Hij staat onder een zware druk, en zie desondanks de rust die van hem uitstraalt.”
“Ja, mooi, maar net daar pakt hij je.”
“Oké, maar tenminste heb je dan rustig geluisterd en er wat uit geleerd. En ook de journalisten waren tevreden.”
“Klopt. En ik moet zeggen dat het loslaten van die koers tot nu toe zonder grote schokken is verlopen. Een bank verkoopt zelfs tegen een iets lagere koers valuta aan z’n klanten.”
“Wat goed, zeg! Volgens mij hebben ze SRD's nodig.”
“Maar waar ik beslist goed over te spreken ben, is die massale opkomst van jong tot oud, rijk tot arm om zich te laten vaccineren.”
“Ja, ben ik helemaal met je eens. En vooral de gedisciplineerde en vlotte afwerking van al die duizenden mensen. Een grote big-up hiervoor. Ik geef een rondje hierop.”
“Yeah, proost. En wie zich niet wil vaccineren: dat is hun goed recht. Blijf maar met je brouwseltjes, en je praatjes, die vullen geen gaatjes, no problem.”
“Maar net zo hebben anderen ook het recht om zich wel te laten vaccineren, zonder al die verwarring scheppende anti-vaccinatie opjutterij.”
“Wijlen John Lennon zong het zo treffend: hij geloofde niet in allerlei politieke en religieuze leiders, groepen en systemen, ‘I just believe in me, Yoko and me’, zong hij.”
“Klopt, keiharde tekst. Maar zo leren onze mensen nu te geloven in zichzelf, en niet in het gekraai en geklets van allerlei, veelal valse profeten. Goed zo, volk van Suriname, just believe in yourself and your beloved ones. Proost daarop.”
 
Rappa
 

Advertentie