“Zo heren, de G-7 is geproclameerd.”
“Wat is dat? De Gevaarlijke Zeven?”
“Nee mang, de Geweldige Zeven, die hele club met zeven voorzitters met als enige binding dat ze de regeermacht willen overnemen.”
“Zie je deze club etnische verdeeldheid een krachtige president annex regering voortbrengen?”
“Dat wordt spannend; er zijn al vier pres-kandidaten: Celsius Waternaarbergdragen, Gregory Sovjet Unie, Raymond Zustergeld en last but not least Chandrika Sekibai-naoso.”
“Zijn er niet meer kandidaten binnen die G-7? Hoe meer zielen, zieligen en zielenpoten, hoe meer deugd en vreugd.”
“Nee, ik denk het niet. Toch geweldig: die eenheid, die saamhorigheid, die kracht, dat vertrouwen die deze, voorlopig zo genoemde G-7, uitstraalt.”
“Voor mij is het Geboefte Seven; ik weet niet waar jij die saamhorigheid enzo van deze club vandaan haalt. Zeker uit de alcoholdamp die uit je glas opstijgt.”
“Ach, jij met je afgebrokkelde Mega sa trong Megaatje, die met niemand dan alleen met zichzelf kan samenwerken. En zelfs dat lukt met moeite.”
“Je kletst. In elk huis is er wel eens gekibbel. Maar we komen met grote daden, waar dit volk in lengte van dagen van zal profiteren; zie de Bosje-brug.”
“Die hebben we aan Bosje en de alcohol en aan geen enkel andere persoon of partij te danken.”
“En nu probeert men dat dunnetjes over te doen met allerlei megaprojecten, waarmee velerlei mega gesjoemeld kan worden.”
“Begin niet, begin niet, want als we het over gesjoemel hebben, is die G-7 van jou echt niet zuiver.”
“Oké, misschien niet, maar kijk hoe wij in alle harmonie de lijst van de districts- en ressortraden hebben ingevuld.”
“Ach, dat is toch maar alleen gericht om de meerderheid van de zetels in de Verenigde Volksvergadering binnen te halen, zodat de presidentskandidaat van G-7 daar gekozen kan worden, als hij of zij bij herhaling geen twee derde in DNA haalt.”
“Zeg eerlijk: deze optie is nu reëel geworden, want ik zie niemand in DNA twee derde halen.”
“Dat ben ik wel met je eens; het zal vooral in de ressorten met veel zetels een zware strijd worden tussen Mega en G-7.”
“Wie zegt dat ze G-7 gaan heten? Ze gaan hun naam ergens in januari pas presenteren.”
“Zie je die traagheid al? Alles moet eerst langs zeven politieke koppen gaan.”
“Die echte fight gaat losbarsten bij de verdeling van de verkiesbare plaatsen van de DNA-leden.”
“En bepaalde chanteurs gaan net zoals bij de dr en rr-posities, offers doen om in een later stadium, als er regeermacht wordt verworven, zaken op te eisen.’
“Oooh! Daarom zei eentje terwijl hij het getekend G-7 samenwerkingsstuk in de hand hield, dat dit velletje paper miljoenen waard is.”
“Natuurlijk, die G-7 samenwerking zal hem miljoenen opleveren, als ze in de regering komen.”
“Mijn hemel, dan vallen we van de ene corrupte kliek in de andere.”
“Is dat, behalve bij het Zakenkabinet beginjaren zeventig, ooit anders geweest? En nu wil iedereen in de regeermacht delen. Er worden grote olievondsten verwacht, de raffinaderij gaat open, er wordt geparticipeerd in een goudbedrijf, nog niet alle grond en concessies zijn verdeeld, er zijn nog bruggen te bouwen en een spoorlijn, de relatie met Nederland is hersteld, SuriNeds remigreren bij bosjes, handelsmissies uit Europa, de VS en andere landen struikelen hier bij wijze van spreken over elkaar, ja mang, de nieuwe president zal beslist niet de armste ter wereld zijn.”
“Zoals, poti, die van Uruguay wel is; die rijdt in een oude VW-kever uit de jaren zestig.”
“Maar een oliesjeik-autoverzamelaar heeft er een paar miljoen dollar voor geboden.”
“Mi b’o seer a oudroest meteen.”
“En je zou het geld meteen in een bar annex bordeel gaan bossen.”
“Of zou je er zoals die arme, maar barmhartige Uruguyaanse president zegt te gaan doen, scholen voor de minder draagkrachtigen bouwen?”
“Voor zo een kerel heb ik respect: eerst m’n land, dan ik. Hij is echt een voorbeeld voor de staatshoofden in de rest van de wereld.”
“Daar heb je meer figuren die redeneren: eerst mezelf en m’n clubje getrouwen, en ergens tegen de verkiezingen aan: dan m’n land.”
“Is Uruguay niet het eerste land ter wereld waar de Indische hennep, oftewel marihuana, niet meer verboden is?”
“Jawel; ook in dat opzicht een voorbeeld voor de wereld.”
“Ben je bedonderd! Dat giftig spul vrijgeven? Kom nou, je bent niet goed wijs!”
“In Amsterdam mag je vrij kopen en roken in die koffieshops.”
“En dat spul dat we nu drinken is veel schadelijker en vernietigt jaarlijks veel meer levens, ook in het verkeer en in gezinnen, dan dat spul dat we wiri of marwana noemen.”
“Zoals pas nog: een zuiplap rijdt aan de Oostwest een bromfietser dood. Goed dat ze hem na de positieve blaastest meteen hebben ingesloten.”
“Hij moet daar een flink aantal jaren blijven en die arme weduwe voor de rest van z’n leven elke maand betalen.”
“Deze onverantwoordelijke zuiplappen geven ons, de verantwoordelijke drinkers, een slechte naam.”
“Da waarom wordt marihuana ook hier dan niet vrijgegeven?”
“Omdat bepaalde grootgeldverdieners, ongeüniformeerd, alsook geüniformeerd, er dan niet meer zo groot aan zullen verdienen. Daarom moeten bepaalde dingen in de illegaliteit blijven.”
“Dan trek ik me veel meer op aan Wijde Carlo, de stichter van die kredietcoőperatie, voor wie een bronzen Erwiendevries-borstbeeld is gemaakt. Die Carlo is voor mij een werkelijk rolmodel,”
“Zijn borstbeeld hoort eerder thuis op ons plein, dan die beelden van allerlei dubieuze en controversiële politici, straks met nog eentje erbij. Waar is bijvoorbeeld het standbeeld van onze staatsman van formaat, Johan Ferrier?”
“Maar ook een voorbeeldfiguur voor mij is de nieuw overgeplaatste districtscommissaris van Paramaribo-Noordoost, voorheen van Para.”
“Ai, die houdt daar op Combé nu schoon schip.”
“Werkelijk; die sluit meteen dat goudverwerkingsbedrijf in een woonwijk waar hoe lang al tegen geklaagd wordt.’
“En waarom kon er niet eerder iets tegen die kwikvervuiler gedaan worden?”
“Omdat die een getekende toestemming van de dc had.”
“En nu is er weer orde en tucht op het commissariaat; het is geen in- en uitloopwojo meer.”
“Wisten jullie dat de parkeerruimte voorop ’s avonds alleen maar bestemd was voor klanten van het casino aan de overkant? Joost weet in welke kas-tokas het huurgeld gestort werd.”
“Alle illegale reclameborden worden verwijderd en brede bermen worden beplant.”
“Niet voor niets missen de oudjes van Para hem; ze zijn hem tot in de stad komen groeten.”
“Hadden we maar tien van deze Mierandha’s...”
“Tien? Om die opgestapelde rommel in dit land op te ruimen? Veel te weinig. Je hebt minstens honderd nodig; alvast op alle commissariaten, laat ze al die corrupte secretarissen cum suis opdonderen; op alle ministeries als directeuren, op alle parastatale instellingen die alsmaar belastinggeld vreten, dan ga je opeens een begrotingsoverschot zien in dit land.”
“Je vergeet de belangrijkste post: we hebben een Mierandha als president nodig.”
“Da now ala berm fu Sranan sa lai bromki.”
“Neem me niet kwalijk, maar dat is honderdmaal beter dan die petflessen, vuilniszakken met visafval, tuinvuil en grofvuiltroep die we met z’n allen links en rechts op de bermen smijten.”
”Maar ook Mega heeft twee presidentskandidaten: Bigi Bravo en Standing Boss-in-langgroen-in-de-jeeptruckbak.”
“Dat brengt het totaal op zes kandidaten. Net geen magisch getal.”
“Jawel, we halen de zeven. Je vergeet de kandidaat die beweert door Onze Lieve Heer gezonden te zijn; degene die wel of niet iemand betaald heeft om te klikken dat die wel of niet betaald is geworden om wel of niet een flexie-concurrent wel of niet uit de weg te ruimen.”
“Oh, die is niet zo pluis, volgens mij.”
“Dat kan je ook van jezelf en vele anderen zeggen, dus laat ‘niet zo pluis’ er maar buiten.”
“Zo, al wordt Jaws niet de zevende, er is altijd nog Karel de Doeman, dus heren, we hebben voor de komende verkiezingen zeker zeven presidentskandidaten, inderdaad, the Magnificent Seven, en een van hen zal na 25 mei 2015 het roer van staat overnemen en zijn team van werkarmen en niet van steelrijken samenstellen. Hebt u uw keuze al gemaakt?”
“Jawel, de mijne is Johnny Label, zie de inhoud van mijn glas, burp, sjorrie.”
“Dies lasi keba, geen land met hem meer te bezeilen, verdronken in spiritualiën.”
“Heren, proost op ons verheven zevental. Hoera, hoera, hoera.”

Rappa

Advertentie