“Ay Kries, jij stuurde me die oranje digitale infokrant, met jullie partijleus:‘Zelf sterk, samen sterker.”
“Ja, na mi! Ik moet hem niet meer voor je sturen?”’
“Nee hoor, stuur maar, ik wil zoveel als mogelijk van alle kanten geïnformeerd zijn.”
“Dan luister je zeker ook naar Flakanastori via Ramushia radio en tv?”
“Ja natuurlijk; nog vóór het station zou stoppen met de rechtstreekse uitzending, ging die weer door. Prachtig toch?”
“En kijk je ook naar InfoLekt? Heb je die van laatst niet gezien, met die dochter van Jopi aan het woord?”
“Ja, natuurlijk. En al sprak ze soms van de hak op de tak, ze gaf heel wat info-ekt en heeft het staande gebeerd voor die stenen gooiende PNR-boi die de glorieuze PvP, Partij van Pa, naar de bliksem heeft geholpen.”
“Maar hoe vind je onze digitale infokrant?”
“Leuk, veel overgenomen nieuws, maar wil ik die hele bladzijde op m’n scherm zien, moet ik naar 50% verkleinen en dan zijn die lettertjes te klein, alles prop zo. Vergroot ik, dan is het lastig lezen, want dan zie je de kolommen gedeeltelijk.”
“Kries, zeg die mensen van je: op het scherm hoeven ze niet zo zuinig te zijn, groter lettertype gevraagd en een aantrekkelijkere lay-out.”
“En zag je de foto’s van onze activiteiten?”
“Ja, leuk; alleen zou ik die plek daar in Commewijne verfijnder hebben schoongemaakt, een paar goedkope bloemen daar geplant hebben en dan m’n vlag daar hebben gepoot.”
“Die vlaggenstok in Commewijne is wel van betere kwaliteit dan die lap-lapu stokken op de route binnendoor naar Zanderij.”
“Het gaat niet om de stok, maar om de vlag.”
“Gaan jullie met vlaggen stemmen trekken?”
“Ja, ik heb die info-krant nu hier voor jullie op m’n Vlek-kerrie, ja, hé, ik zie hier een aankondiging van een mega-massameeting, leuke advertentie, oogt goed, ‘the Sheriff is back’, staat er...”
“Hij maakt goed gebruik van die bijnaam die Baas hem heeft gegeven.”
“Anderen werden Lord Shorty, De Boskabouter, Schoonheidskoningin en Tjekre-tjekre genoemd; weer anderen droegen pyama of moesten tomaten gaan planten. Erg creatief in dreygi.”
“Hebben we allemaal min of meer in dit land.”
“Maar ik wil gaan naar die Mega-meeting van Sheriff, ....ja mang, entertainment: Daimonds 2000, Little Champs en Angel Aruna; gratis buffet en drank, ja mang, daroe piye, ik wil erbij zijn, leuk,....maar wat zie ik hier onderaan?”
“Wat? Een buikdanseres?”
“Nee mang, wat teleurstellend: plaats: Zalencentrum Den Haag... in Holland, voor die mensen daar, niet voor ons hier.”
“Ik begrijp niet waarom hij zoveel aandacht schenkt aan die Nederlanders die op hem lijken. De oranje kiezers zitten toch hier en niet daar?”
“Jawel, maar daar zitten de redelijk gegoede familieleden van die van hier. En hier maken allerlei aanhangers van de vorige voorzitter, die Haati mera Shanti-shanti, hem het leven zuur.”
“Eentje van de Adviesraad, geloof ik, zal de partij voor de rechtbank slepen wegens onstatutaire handelingen, of zoiets.”
“En een andere topper, voorheen met die altijd vreemd zittende politiepet op, heeft hem een ultimatum gesteld om met de PvB, de Partij van Baas, te gaan samenwerken.”
“Hij is een overloper, een verrader, een..., een...,...”
“Rustig mang, Kries, wind je niet zo op om zoiets. Laat Kisherkoemar Ganggangram z’n gang gaan. Als hij vindt dat hij elders beter gewaardeerd wordt en wat welgemeende adviezen aan z’n moederpartij wil geven, lieb’a mang. Je voorzitter zelf ligt er niet wakker van.”
“En daar in Den Haag wordt hij op handen gedragen, want als hij volgend jaar pres wordt, hopen velen op een diasporabeleid en een dubbele nationaliteit.”
“Dus ‘van beide wallen-eters’ stimuleren?”
“Nee, dat denk ik niet; en praat niet zo negatief. Ik denk, dat hij denkt dat als hij die familie daar achter zich heeft, zij hun mensen hier gaan aansporen om op de oranje partij te stemmen. En als je goed kijkt, zie je in onze Info-krant ook een schema van ‘Meet the Youth’ hier.”
“Ja, ik zie het, helemaal onderaan weggedrukt en nog kleiner dan de rest. Die advertentie van die Mega-meeting valt veel beter op.”
“Begrijp je nu waarom hij zijn zegekar, zijn karavaan beter kan laten rollen vanuit Den Haag naar Paramaribo. Dyaso dyarusu lai. Dalijk, gaat hij full speed hier, wacht maar! En inmiddels heeft hij nieuwe, mooi bespoten wagens gehad voor de propagandavoering.”
“Kan niet anders; de partij zit niet in de regering, dus kan geen ‘gebruik’ maken van dienstwagens enzo.”
“Terecht merkt een columnist op dat moet worden verteld wie die wagens heeft gesponsord, want die ‘donateur’ zal na de verkiezingen, als de PvS, de Partij van Sheriff, regeermacht verwerft, zijn aandeel komen cashen.”
“Maar intussen bereiden we ons beter voor op een eventuele binnenkomst van het ebolavirus dan eerder met dat chicungunya-virus. Ziekenhuiswerkers worden getraind door specialisten uit Canada.”
“Ja, mooi, ik neem aan dat ze die plastic pakken leren aan- en uitdoen, hoe ermee te werken, hoe die dingen na uitdoen te ontsmetten, hoe besmetten te behandelen, hoe suspect-mensen in quarantaine te houden, en met welke apparaten en chemische middelen ontsmet moet worden.”
“Ik denk niet dat de trainingen zo uitgebreid zijn.”
“En zijn er al ruimten aangewezen en in orde gemaakt waar eventuele besmetten kunnen worden behandeld?”
“Volgens mij nog niet.”
“En op onze luchthaven? Hoe zal men mensen uit het buitenland afkomstig tjekken en waar zullen die eventueel een week in quarantaine gehouden worden?”
“Ik weet niet of we al zover zijn.”
“Dan zijn die voorbereidingen nu voor mij nog poppenkast; de gemeenschap sussen, zo van: zie, o volk, hoe druk we bezig zijn met druk bezig zijn te praten.”
“Ach mang, altijd ben je zo negatief. We doen onze best. En gelukkig hebben we geen rechtstreekse vliegverbindingen met ebola-landen.”
“Maar ons oosterbuurland wel, via Parijs; dus van die kant dreigt het gevaar ook.”
”En we hebben ook die zakenlieden en die reislustige topambtenaren die regelmatig conferenties en zo op onze kosten aflopen, die komen daar met allerlei mensen in contact en schudden maar handjes.”
“Handen schudden is de beste manier om ziektekiemen over te dragen, geef me liever maar de ‘Nameste’-groet, 100% hygiënisch.”
“En natuurlijk via Schiphol, want ook daar komen vliegtuigen uit de hele wereld binnen.”
“Maar ze kunnen ons daar wel 100% controleren op wat coke-bolletjes die naar hun drugsmarkt gaan; laat ze liever hun energie en stoerdoenerij botvieren op alle passagiers uit die ebola-landen en ons met rust laten.”
“Ze houden zich nu daar eerder bezig met dat gedoe rond zwarte Piet.”
“Terecht, zwarte Piet is racistisch.”
“Zeer terecht, als je dat vindt, maar dan moet je als minderheid je wil niet gaan opleggen aan de meerderheid, nog erbij met een eeuwenoud populair bevolkingfeest.”
“Terecht zeggen sommige bakra’s: als zwarte Piet je niet zint, als je dat racistisch vindt, rot op, en ga terug naar je geboorteland vol burgeroorlogen en middeleeuwse vrouwenonderdrukking.”
“Hebben we hier in verkapte vorm ook; lees maar die steengoede column van Shirda Ginga over die Kiboelah-dansen alhier.”
“Maar broekje zakken of tietjes laten zien tegen een beloning, gebeurt niet vanuit een bepaalde cultuur of traditie; het is het gevolg van armoede en/of hebzucht. Verhoog het bedrag en zelfs meisjes uit elitekringen doen deze dingen in het donker voor je op feestjes.”
“Maar niet voor niets ontsteken we de Suriname-Dia op het plein, niet voor mooi-mooi, maar om echt licht te brengen in dit soort duisternissen.”
“Tenminste krijgen we een nieuw ziekenhuis, een nieuwe brug bij Carolina, een Algemene Ziektekostenverzekering, waar een ieder voor zal moeten betalen en niemand speelt konijn, en hogere AOV. Heel wat lichten in de donkere tunnel.”
“Propaganda, alleen maar propaganda.”
“Dat is tenminste meer dan wat vlaggen langs de openbare wegen.”
“Als nu nog zestig plussers korting aan de bar kregen, was dit land het meest perfecte land op aarde.”
“Hoor die zuiplap weer, echt een drankorgel. Heren proost.”

Rappa

Advertentie